我是个怪人，没有“朋友”，最后结交下来的是那么一只手就数过来十几年变成“家人”的那几个。有时候也很讨厌自己这样社会性是零的“无能的宅着”，在人群中没有说话的动机是觉得只要身处某个群体就好，既没有被“抛弃”，又可以任自己的思维随便的去了月球。但是这样真的不好，在外人看来你在这个群体没有存在性，甚至在群体里也不一定就被认定做“存在”。并且一直坚持所谓交谈仅仅存在于个体是两人的情况的不正确观点。
我只是在“家人”面前任性的被保护了起来，披着“学生”的皮，被目前的“特权”保护着。
其实很担心自己一旦某一天走出这样的屏障，会很无能的摔得很惨。加上现在又很犹豫自己的进路。说实在的只是完全没有任何建设性改善地瞎担心已……
然后累计了这些，今天面对你们的时候，喷薄而出了很多东西，然后就稀里哗啦的决堤了，真的很感谢今天你们俩都在，真的很感谢。
当你们说着“如果我在你身边就好了”，“过来让我抱”的时候……这些对我来说就已经足够，所以真的很感谢，让我有可以哭得很难看却可以放松自在的很难看得哭着的地方，谢谢你们（鞠躬）
在这样的交谈中，慢慢的想明白了与其把自己至于“被动”的只会“瞎担心”的感叹自己24岁这么老了却还是无能又没有钱的境地，现在这种状况唯一继续向前的理由是“愛しいと大切なお母さんのために，私は絶対に負けない！！”只有变得更加强大才可以保护自己从而保护她保护我的家人，才可以仅仅不会一直被家人保护，才可以去偿还这样一直以来被无偿的呵护的爱。

谢谢这么多年越来越优秀成熟的你们却一直还陪着无能的我不离不弃也不嫌弃我把我抛弃，谢谢！T33T
今晚真的很感谢你们陪着，真的。即便不在身边也真实的被给与了力量与温暖，谢谢！T V T
心里面晴朗了很多，谢谢！也渐渐的想清楚了自己真正该去做的，仅仅是完成需要完成的事情这样就可以，谢谢！^__^
要更加的努力，在各个方面来说，比以往更加的努力，谢谢！所以谢谢！不是见外是真的很感谢，从心底里的感谢却只能嘴上这样反复说谢谢！<(_ _)>
“その笑顔のためなら何だって出来るだろう，僕の大切な宝物”

自分で頑張でよ！！

秋天的话，就会有“菊花开”的基属性题目的产生。

明天之后说不定对这题目我就笑不出来了55~~先让咱插科打诨一下吧orz

其实因为原因A+B+C+等等便得出了某些结论，于是同学们我也终于产生了如果能过着“为了能安稳的安定的宅并不靠自己的能力只要家里蹲那么必须有人养的米虫生活就好了阿”的念头~

简单的来说，是向去死去死团脱团前进的一步，也许，有可能，下文是否存活完全未知啊哈哈……||||||

说实在的，还不是为了二两银子低头了T___T

“妈妈，我好想可以一辈子这么宅下去阿”

好吧，我说笑……这原因A+B+C+等等还是有很多论据以及经过若干所谓深思熟虑的

所谓“如果可以成功脱团”就等于“可以无忧虑的宅下去”

因为也许该mr right（？）是可以给我足够的经济支柱以及心理环境支柱的宅下去的光辉orz

……

明日，お見合いを行きます……（望天）

……|||||||

同学们请不要笑，这是事实orz

那么就请祝福我就好了~（彻底脱力）

其实从昨天开始到现在右眼都跳的十分厉害，貌似お見合い要把我祥瑞了似的，即便お見合い不成功，还请保留我残余的rp继续再战阿！

 

那么汇报近况，其实最近严重迷茫的问题是“進路”。

master肯定是会上的，已经psycho三年了。今年总算可以参杂着少许骄傲感与疲惫感说出“もう，卒業しなきゃいけねぇ歳だよなぁ”的话从大学毕业了，总算……

但是master要去上什么却完全没了主意，想法一变再变，不管哪种想法都像是冲动的结论，以及不管是哪种选择似乎都看不到“金”的未来orz

说实在的，这二两银子确实铆住我了

お金が欲い~~！！！！T[]T

一直都在念叨着“不违法乱纪当二奶，只要挣钱我啥都干”，其实很需要一份工作，与这份工作之后给我的稳定及自主感，暑假打工不算，没有脱离餐饮业没有脱离prof那一栏添“学生”那完全是不算！

再回过头来，诚心的吐槽，我的确不是钻研/学习“学问知识”的人，完全是为了应付考试以及强迫症完成之后的变态的满足感而已。想想我这种脑子里完全没有装什么东西，纯粹搞了张貌似很值钱的“行医资格证”出来岂不是要遭天罚？罪过罪过啊……

即便这么说，但是master我会继续，至于读什么我完全没主意，在注册之前我还有不多的时间可以思考了

思考出的其中解决办法之一就是本文第一段orz

 

恩，大概就是这样子，突然有种想向全世界祥林嫂一通“不要出国不要学心理学不要不谈恋爱不享受青春不要如此这般……只要抓住快乐，且从各种意义来说都过着富有着的生活就好”

反复re蛋蛋魂的新oped希望可以从中获得有关“進路”的提示，正直的提示（笑）

很想嫁给银さん，在“很想嫁给卡卡西”和“很想嫁给高山南”之后认真地说出来了（炸）

同学们，五谷杂粮是不能在水里泡好几天的||||||||

之后变成了很传统的fromage的味道，而且……很浓烈……||||||

为了惩罚愚蠢的自己，还是决定吃掉这些在生出了白色粘稠泡沫中“愉快”的腐烂中的烈士们T[]T||||||

（小孩子切勿模仿！！姐姐我是有练过的>____.<|||||||）

 

没关系，我很细心的洗了好几遍，而且大火小火煮好久，絶対に大丈夫……たぶん|||||||||

啊啊啊啊！！不要拦我！！！

私，とても貧乏です，だから方法がないの……

 

“神赐我千秋王子！！”

啊啊~拿错台本|||||

“神赐我金刚不烂之胃！！食べよ！！！！~~~”

 

如果……我一星期没有上来更新，请同学们告知周围的亲友：“五谷杂粮是不能在水里泡好几天的……”

 

现在的心情请参照銀魂OST カトケン·サ·ン·バ！……（跌）

三日奮闘して、ついに“作品”を完成しました（死体）
あのようなは心ないの作品がなくて、先生は許すことはできないのでしょうか？
更に多くの愛を加えて、いずれにしても，合格になるお願いします....orz||||||

 

二週間の春休み、ずっと家にいる中
除いて食事をする時、部屋を出て行くことができて、残る時間はすべて自分の“異次元の空間”の中でよけます

フランス人からすると、私は絶対に，絶対に宅女でした，嫌だよT___T

……
私はやはり人類が嫌いなのか？
……

間違い！！
私の社交の能力が“0”です……||||||
とても~~~~とても学校が始まりたいですorz

 

其实我是想说，终于快开学了哦哦耶耶耶，撒花(/T0T)/~~~~~**

传说这就是只会一个pose正在给olympus无偿广告容易拍到对眼其实正体narcissesme自认为还是素颜比较美自称伪娘的同学

p.s.眉毛那个红不溜湫的其实是……眉毛生长液orz

女神妈妈生日快乐///33///
已经有多少年没有送过生日礼物了，要快些成长起来才可以送得出手的礼物，加油呃啊~！暴掉上衣
其实我激烈的mother complexe情节，有些时候也是不可告人的秘密，像曾经做梦和娘百合甚至出现需要“哔——”掉的情节绝对是母控rp的真实折射

神保佑妈妈永远健康快乐平安幸福

“大宝儿我爱你~！”

 

最近稍稍有些down不要说是春休症“闲的蛋疼”，但是生活好像在“want to change加油着”的劲头渐渐褪去的时候回到了原来的样子。
今晚见到某同学发飚实在很意外，同学我认识你这么多年没有今晚几小时长见识orz。你发完飚之后爽走了，我也发现我爽了好多真是很奇妙

原来爽的时候是相互的啊，话说一直走man路线的你原来也偶尔需要个肩膀靠靠，为了这个事儿自己还很是欣慰的=）
原来很多时候所谓朋友是要拔干净对方相见才坦诚真实那么的令人身心尽舒爽啊啊~（我要哭了，这台词表工口然内涵满塞满塞啊！）

其实即便矛盾着做小孩多么快乐啊，但是我还是想长大，变成“坚强乐观”的大人。这样独自想象着就会觉得寂寞的时候，有你们在，就是光明啊，真的就是光明！我的家族和亲友，你们就是光明T3333T！
光明在，继续加油！

人生的意义是什么？
我觉得就是因为地球上还有那么几个对自己来说非常非常重要的个体的存在，而能让我这个体继续存在下去的

这台词很少女漫，但是却是闪着的真理
“所以，黄金的狮子，在沙漠中，迎着焦烈的太阳，厚重而坚实的喘息着，脸颊的表情甚至每一根毛发都折射出无法动摇的力量和信仰……”
神保佑我所爱<(_ _)>

有时候我想我写一些你我的东西，其实也未必是要传达给你，而是满足自我世界中的角色的整合感，就是假想的“我们如此这般，不管是欢乐的抑或是悲伤的。底线，至少是在一起的”
所以这个无法实现的“在一起的”在脑海中被实现或是说被完美着。
现实，却是越发的相形见拙
这是个悲凉的笑话
独自讲笑话的人，上扬的嘴角边是潮湿咸涩的痕迹
时间越久，人越是丧失了抗争的根性，任命于无法逃脱的迷宫，越发的坠往更深处
“没有办法在一起，就能停止爱她吗？”
……
静下来回想的时候，每次挑起两人不快并且一定要气势咄咄逼人的人，全部都是我……错误是我或不是我倒反而成了其次，结局是一人或是两人哭了很久，我自残也同时在残害你的很久之后，当我得到了所谓的“舒爽”之后，才罢手停下来
于是这么多年纠结的不清不楚的原因，是在惩罚我的罪行
即便得不到你，却也无法离开。循环着我虐待着彼此的轮回
……
这漫长的我单方对你的见不得光的“恋情”或激烈或浅淡的流泻，其间纪录了太多，甚至多到那种如果没有文字，我都不知道已经发生了那么多那么多

现如今，这些文字全部阵亡的时候，真的很寂寞
一大片的乐园变成了黑白渐渐模糊淡去
12年，不在一起的时间已经超过了在一起的时间，越发不幸的是前者因为时空的关系，任命了之后，它只会越来越长我们没有办法控制
与之一起越发失控还有对你的感觉
我最近常在想，我是从何时开始得了自闭症的？大概甚至从我毫无察觉对你的“越级”就已经开始了
只有面对你的时候，我才会从心底的笑，心底的哭，心底的美丽同时丑陋着……
当日子堆积了越发多无法面对你的时候，渐渐就开始行使着自己的躯体去做“正确的事情”，而心底那些累积了太多的真实却四蹿着找不到出口。慢慢就石化了……
把心躲起来，做个“坚强乐观快乐”的大人就好
孩子的哭声隐约徘徊着

……
最近，对于自己那套进壳中的未来，那个似乎没有太多惊喜的未来，只是为了满足每一步的目标的成就感而前进着的未来，盈生出乏味的感觉
至于结尾处，就引用基督山伯爵完结时的那句话好了
“等待，并且希望着”
希望从各种意义来说，你的人生，我的人生，以及扩散开去的人生都能实现“希望……”

===================================低调分割=====================================

以上内容和现实人物团体没有任何关系，如有雷同那真的是太巧了啊哈哈哈||||||

然，有些事情还是隐讳些，虽然space是私人地，而且知道近乎也没人在看，那么在即便满足了“被窥探的欲望”之外爬爬格子，当然还是要让真正事件之外的人完全坚信我是个间歇性伪·文艺人而已

maa，不管同学你们哪里犯酸了，我都可以说是小小的成功了（被巴）

其实，给我个hug而又有力的拥抱就可以伴随我渡过萨比西的黑夜

好吧，春休中，以不同调调的爬俩格子是被允许的吧？不然我会变得越来越“不敏感”可怎么办？（继续被巴）

神说：“惩罚你的菊花！”
俺：“为啥啊啊？T[]T|||”
神说：“因为要惩罚你泛滥的爱！！”
俺：“可是我对junjun的爱呃啊啊……”
神（哔——神光发射————=   皿=+）
俺（往远处滚地滚过去了………………|||||）

 

这不是女孩子该说的话
其实，最近辣椒真的吃太多
所以就出现了如题状况囧
嗯，真的不是女孩子该说的话，因为俺不是所以无所谓desu╮(╯▽╰)╭

 

maa，rp真的问题问题了，啧啧~~
但是！CG23最后的jun的笑声已经成神了！！即便这样还是想压一压jun美人啊啊啊！！！（燃烧~~）

“啊……菊花，还是好辣…………”