まず Madame Senemeaud に感謝して,私達が彼女の論文をすることに賛成します,本当にありがとうございます！<(_ _)>

将来の作業量はとても大きいで,しかしとても面白い仕事で,だから俺達は努力することができます！

 

それから,今日行ってバスケットボールをして、最初のシュートはとてもきれいで。しかし“試合”を時、自分が会場の中で最も弱いを感じるT__T
それと,とても~~疲れだ！それとそれと,止める時に：“あぁぁ~~~足がちょ痛いです~~~！！！”

 本当に運動不足が……

 

各種の意義から、各方面、俺やはりまだまだ!

もうと頑張って！もうと自信して！！

お姉様，いいえいいえ……女帝，let me be ur dog！！！！

it's true
好吧，最近，准确地说是从10月11日以来，本人到了下晚儿就“脘腹胀痛”，或重或轻的折腾了10天整。从大肠开始那地儿窜气窜到菊花他门口……若干年前甚至包括今天我还会委其normal又gently的名前“胃痛”，然后特normal又gently勉强地抽动一下嘴角来表达我的隐忍……
“隐忍”
it's true too
忍着想要从菊花他门口“噗嗤”解放的冲动，以及隐着那“噗嗤”之后多维的consequence……
反正nino也不可能和我结婚我就这么自暴自弃完全是伪说
如果我这辈子只能看一部动画，那么我还是毫不犹豫选《蛋蛋他妈魂》
今天在池子里一刻不停的扑腾了40多分钟还一点不觉得累，惊叹自己暗藏着的牛逼的体力附带惊叹自己从这牛逼的体力之下体现牛逼的毅力之外，在头沉入水中的循环往复的寂静的几个秒的单位边悠闲而又伟大得思考着人生：“人生就和游泳一样，呼吸调整好之后，不用求快，在水里其实就和在地面上走路一样轻松。用对方法才能打持久战！原来我真的走的是jump系”一边这样很傻逼的感叹
我ms终于从颜控的大队中光荣脱党，走上了“还是有智慧且身心敏捷的人比较爱爱”的内涵大道
以上，依然伪说
很想放屁，庆幸现在不用“隐忍”，同时祈祷那偶尔飞到我脑海的“出来混的，早晚都要还的单引号内部的其实潜台词是在担忧我是不是得了大肠x呸呸大吉大利”的担忧就是呸呸大吉大利，下周去看医生对方要是美男说这岔儿绝对囧点满棚……然，伪说论被证实
友人说我这是“体态化焦虑”
嗯，cecile请准我们memoire，神请赐我stage，大肠x请退散
结尾很不河蟹，但很认真无比
以上，伪说x2就不是伪说了吗？（伪）

“招亲中”不要当作重点但是还是放在开头认真的小广告一下：有钱rp又好又会做菜（前两项缺一不可最后一项可以培训调教），男女年龄身高三围不限如果可以亲爱的你最好全身上下都长得像nino（抬头相册有照照=3=心心）

08/10/2007

写着的人正在听arashi的歌，半夜依然超~~元气desu~~！

blog这种东西似乎就变成写给别人看的了，在知道不能更新的时候似乎也没有有什么特别想写的。今年暑假相比去年是“封闭”了更长时间的，但是写出来的东西绝对是大大减少了的（笑）

为啥咧？（笑）是因为成年人的关系所以不会像小孩子一样易感了吗？（自满su）

啊……忘记说了，“我回来了！”XD

经过了3个月又13天的小岛修行，身心具残（口古月！）安拉，我“腥”嘛（很贱）当然修行期间，已经累到对工作是为了糊口这样自我安慰的意识都没有的了地步，只是机械的反复每日的体力劳动及卖笑而已。其实最后两周却是异常的黑皮轻松以及拿到最后一月的工钱的时候，本人有惊喜的笑过了（继续笑）但是，没有开始工作以前就已经跟自己说着“明年一定要脱离农牧餐饮业”，这个念头在3个月又13天中从没有消失过。那么，关于boulot的期望，就是明年暑假做着“月薪千元的stage吧”，好啦，我知道自己很脸皮厚不知道行情。但是这个美好的愿望希望可以像去年那样实现，去年暑假还很朴实的祈祷着“明年我要去往那美丽的不列塔尼海岸阿”，不就如愿以偿了吗？虽然身心具残回来了（大爆）接着，仅有的两周vacances很抓紧时间的注册然后续了长居，4年来唯一一次感觉自己bien programme les affaires administratifs的赶在了前面。之后去巴黎接了朋友（谢谢zpy请客吃中餐，为了那个店的包子蒸饺我都想了一年半了，洒泪~鞠），接着送朋友去了昂热，认识了个可爱到天天晚上睡觉都被我摸到痛不欲生的女孩（笑），其实说是帮她们办办刚过来需要办的手续，最后只是单纯的当当翻译而已，到了最后就只是做做饭刷刷碗而已……但是刚开始的时候，我的确享受了那么一两天“养活一家人”的快感（只是做饭刷碗而已），但是这种享受也没持续多久，显然我还没有成熟到可以一直“养活”别人的地步（强调，只有做饭刷碗而已）啊，对不起啊，少女们，到了最后我也还是不行了stO，等我再成长个两年吧（鞠）还有感谢wh同学请了我们，以后麻烦照顾我朋友了（鞠）另外，昂热城市挺不错的，重要的是，4年来终于出现让我感觉“人真好啊”的城市了，预计stage及08~09年度研二地点。

咳，转回来。现在虽然依然没有网络，不可以在blog上满足“被窥视欲”一样的汇报自己的近况，其实也没什么新鲜可以汇报，只是明天开学，有预感晚上因为“兴奋”而失眠，与其无意义的在床上翻滚“兴奋”还不如“汇报”些什么。

为什么说我会兴奋？因为进了大学三年从来没参加过入学大会的人，决定这次还是要用心听听，真的是“用心”噢。研一的入学大会一定会有很多值得重视的重要信息。

其实之前，或者说暑假之前没有意识到自己看似很努力很努力其实并不是“用心”的人，总是很浮躁的自以为是着，就包括自己的法语其实也是一种境况，给初识的人一种sugoii的感觉，处多了就会觉得其实maa也不怎么灵光，就是因为没有被逼到绝境的那样子用心过。那么其实学习也是这样的阿（笑）

恩，怎么说呢，这个暑假意识到自己一直以来都是girigiri safe但是研一也是一样的境况的话，是没有未来的阿，我！（指）

研二是择优录取，觉得自己辛苦（痛苦？！笑）了那么久，就是为了不浪费时间顺利完成“进去出来”这个过程的同时，尽量的享受青春饱满的乐趣，然后今天脑内划过一个“如果遇见有钱的好人也可以考虑嫁嫁看”的想法，于是也就这样马虎的被列入24岁的计划之中了（扑）

24岁的我，人生的目标十分明确：成为有钱人！be rich！お金持なりたい！d'etre riche！！！！！！

拜金吧？嗯，随便好了。其实现在做的所有事情都是为了尽快实现这个目标而已。这句话也反复了不少次“只要不违法乱纪，能挣钱让我干啥都行”的话。在那里拼命的学习也是，不想耽误时间都是希望可以快些出来挣钱，快些成为有钱人而已！而已，而已！（激动地拍桌了）

似乎这样扯扯又跑题……|||

呃，说说07到08年度的我的计划好了，因为还没有开过大会，没办法对自己的时间表进行详细的安排，但是粗略的看过去，上学期是理论课还好，重要的是要做出论文的架子并且和老师认真商讨，最重要的是，要找到实习阿！（满屏血||||）下学期理论课，实习，答辩（刚才打“大便”出来了，噗哧），然后重要的是实习给领导留下好印象，最重要的是这一切都必须try my best and be my best！为了“优”到有学校可以“择”到我进入研二。

结果再次因为面皮薄的关系而“破财”买了高额的医疗保险（满屏血TAT），于是准备好好profiter这个保险，把上面我能用的全用个遍，洗牙啊，打疫苗阿，还包括看psychiatre（骄傲）……于是这些都要与相应的医生们预约好，均匀的安排在未来的一年中。

春节依然想并且计划着回家，但是目前看来可能性在down着，因为考虑到为了能够进入研二，放在天平上称还是stress大于回国享受假期；暑假又不可能放弃赚钱的机会，即使不实习也会继续打工那是肯定的（坚决不再干餐饮业了，捶地板！），就算想回，暑假机票买不买的到还是问题orz尽管这样还是很想回家过春节，看时间表及main plan了吧。妈咪大宝儿，我好想见你呃啊啊啊啊~~~

那么就是因为看到我的bien charge的未来一年而“兴奋”着，的确是“兴奋”因为出现了巨大的未知的部分，好像stage完全没有办法想象，好像因为明年的表现从而决定的08~09年度的去向，以及这次成败之后似乎会更加成形的未来的道路……这个时候的心情，好像3年前进入大学那是一样，小小的骄傲不安却兴奋着等待着想要去尽力做尽力充分利用尽力享受的时间……啊，我心依然像三年前那么新鲜阿（感叹）感觉到会被抽打

还有，我啊，还是那么的容易反省自己的同时无比自大自以为是莫名的high tension啊，啧啧。感觉对很多同学有做的很烂的时候，对不起（鞠），请原谅我这个老“小孩儿”，可能我一辈子都这么p孩儿（扑街），但是还是请环绕我爱戴我宠腻我sm我（继续贱）

嗯，今晚就这样，也许这种“yoyo”明天就会因为领会了大会精神而change也说不定（笑）一直都在反复着gome and arigatou的我的人生，希望可以实现梦想！

谢谢神明爱，谢谢亲友爱！

妈咪大宝儿，我最爱爱爱爱爱你啊！=//  3//=

 

==============================以下暑假修行报告书===============================

“姐姐，要不要和我一起吃胡萝卜（bei）？”

“ねちやん，俺と一绪にニンチン食べる？”

关于三个多月比去年显然苗条很多（？）的显然情绪起伏很大的显然“哎呀呀依然p孩儿”修行报告书

 

6月24日

啊啊~~一个多月没有写日记了啊，真的。算起来大概就是进入最后一轮的复习的时候开始没有再写了……以“一直忙到论文交上的第二天就去打工了”为止。

现在的心情，嗯，就是“全败”这个样子吧。

其实算起来，真正为了自己的事情而哭也是很久之前的事情。

今天一口气把野猪看完了，也是想鼓励自己才看的。

被友人说autocretique（自我批评）太严重，好像自己是个经常意识到自己错误并且不断改正的人……其实，我这样的，这么多年来也只是嘴上还很有优越感的“自我批评”着，好像自己很谦虚一样。

忽然发现自己还真是很虚伪，对外界甚至对自己都是。一直这样嘴巴上说着“哎呀呀，我做得还不够阿”其实心里面却有“那是因为我发现了问题才会这么说”的骄傲感。

然后，笑容满面的讲完这些话之后，近乎无知觉得继续着“还不够”的日子。

今天边哭着边和妈妈说着“其实很羡慕妈妈这样的简单直率的人，和一切不公和恶势直面相对，抬头挺胸的做人，对得起自己对得起老天爷，坚强又强大。”可是自己，好吧，以前自己都不太愿意承认，其实自己是个非常懦弱的人，只有在亲友面前才会发脾气，才会大吼大叫，才会任性，才是真实的自己的脸……面对越是强势而又令我讨厌的人，我却越是弱到完全被压了下去甚至连“我生气了”都不敢说出来。

一直的人生都是这样，为什么不能把不满以及愤怒好好的表达出来让对方知道呢……然而也做不到可以宽容的容忍，反而因为讨厌的情绪对于对方的反应便是更加敏感从而感觉到更加的不满和愤怒……然而这些情绪也只能堵在自己心里。即便对方知道我的确对他不满，然而他们却是鄙视的嘲笑着“只是个懦弱的胆小鬼而已”

好像已经有很多次了，很气愤很懊恼甚至带着“眼泪”的跟自己发誓“下次再碰到这样的事情，一定要挺起胸膛大声地正面地反击回去。”

然而这个“下次”不知道轮回了几生几世。

我只是个会嘴巴说着“我加油”然而却行动不起来的人，很差劲。

忽然觉得这样的自己都在怎样的生活着，没有面对真正的自己的感情，没有想让自己真正的成长，只是一味地自以为是的“优越感”着，自己那破烂的性格却从来都没有长进过！

不够自信，怕生，懦弱，受到挫折就缩回自己的壳里躲起来，对人冷淡自私没有眼力架又不够宽容……一直一直都是这样子的

“我最喜欢有目标又快乐并且能感染周围的人的善良的人”说着这么阳光积极的话的，假装着也是那么“阳光积极”的人

其实，我只是一个会移动的阴雾团而已……

每年的暑假，我都在尝试努力和“法国人”这样的群体打交道，今年尤其是下了很大决心要去好好努力，却是在种种不适应与不愉快当中退缩了回来，变成了“会移动的阴雾团”

于是，我觉得，对我来说不能做到的事情除了不能“变成像妈妈一样强大”也不能“很好的和法国人打交道”……

最低！

好吧，这个暑假我其实是骄傲的兴冲冲的计划着的，为了提高法语要好好背单词要好好阅读以便提高书面能力，并且开始从基础学日语，不只是仅仅会说那么两句话就自满其实连50音图都认不全的，当然，这个暑假最主要的目的就是一定要和法国群体打交道积累日后进入实习甚至工作的经验。

说实话，前两项在昨天之前都正常进行着，后一项在一开始的时候我也有强迫自己努力并往前迈出了那么一小步……

昨天知道成绩的时候感觉就是全败。

心里除了震惊之外还有大大的“くやしい”这次考试我是觉得两年内都没有感觉考过这么好的，几乎每次从考场走出，都是“完美感”的自信，然而却是这样令人费解的结果。

学习，似乎是我人生中唯一“努力”而且“有效”的工作的了，然而这样的结果，似乎掀开了一帘子，后面的大荧幕上赫然着“废柴人”

那么，我这个人，我这样的人，身上究竟还有什么可以骄傲，在发光的地方呢？

加上两周来不只疲累的工作以及不愉快，成功的掀开的了“废柴人”的帘子

所以，现在的心情就是“全败”

有种，暑假计划全部被打乱的感觉，没有激情没有精神没有朋友，不知道该如何的感觉……该怎么做？

为什么明明是废柴人的却感觉到因为自己的“努力”而不时的骄傲的着的？这些感觉究竟都是从哪里出来的？

萎靡了两天，听妈妈的建议决定会为了那超くやしい的成绩特地请假花了100欧车票又要让讨厌的人说长道短的找回去。心里面虽然并且当然无限希望这能把着超くやしい的成绩找回来，但是很有可能只是白跑一趟扔掉100欧被讨厌的人说长道短反而还找了一肚子郁闷回来，就算即便找了回来求人家让自己通过也不是光荣骄傲的事情仅仅获得了不用再复习的轻松……这么多抱怨，我却仍然是猥琐的祈求着能顺利。仿佛这次如果不成功，就真真正正的否定了我的人生的一样，“废柴人”似乎就要顶一辈子的样子……努力的学习着，却是这样madamada着，为人处事又是那么无能懦弱着。

24年来，我就从来没有认真的面对自己过，没有真正的想要让自己长大过。回避羞于面对的交际能力低下的问题，单纯的觉得长大只是要“好好学习从而奋斗到金字塔的上面些层去”却不去正视性格之中对人对己都很恶劣的部分。

然而这样的一幕或多或少的相似着重复了很多次，说着自己要如何如何的日子……难道这些只能成为变成老年人在回来翻年轻的时候的日记脸上凝结的遗憾吗？

话说“因果更番”云云，“性格决定命运”云云，都是真理……

不想这么“废柴人”下去，真的十分很非常不想

妈妈说：“那么你就试试看宽容的看待一切，对别人，对自己也是。试试看轻松一些……”

色々なこと，ちょくやしい。難しいと思いながら努力を続けたい。

俺なら，できるかな？

ああ，泣きたいよ，もう.....

 

25/07

edo~

嗯，总是经过一些时间或者发生一些事情的时候，觉得自己，还是一如既往的“没有长大”……

今天不知道经过多少个“再次”发现这样的事情的时候，嗯，觉得，有些羞愧。

……

记得我曾经在和某些自己觉得怎么都不能和这种类型的人好好相处的时候，其实就会愤恨这样的人的存在，因为这样的人出现在自己的人生的某一页当中的时候，使自己显得不是温柔善良的好心人，使自己显得那么路人甲那么平凡无所谓那么拥有着惹人讨厌的地方……在上次碰到这样的人的时候，自己是很讨厌对方的，讨厌对方的出现使自己显得像个“讨厌的人”……

然后，“我是从什么时候开始讨厌人类了呢？”昨天之前还迷惑着这个没有找到问题关键的不是要害的问题

“其实，我也就是路人甲平凡无所谓拥有着惹人讨厌的地方的人”今天突然觉悟到这样的事情的确是羞愧的。

以“长时间的和亲友分离”为借口，包裹着自己，面对外人尝试着成长为一个“温柔善良的好心人”，但是心底里其实还是孩子气的不行，不知不觉地向周围撒娇，觉得所有的事物都最起码按着我可以接受的规则运行，一旦有违反这种规则的人或事，自己的不满情绪就会马上喷发出来，对这种破坏规则的事物充满厌恶以及，甚至自己可能无意识的地站在“造物主”的位置上想要责罚破坏自己的世界的规则的东西。

其实站在我同样立场上的人，不仅仅是自己而已。也许在对方看来，自己也是那个不遵守他的规则的讨厌鬼。

……

为什么不能跟大家好好相处呢？为什么不能更宽容对待别人从而更宽容的对待自己？为什么总要觉得人家讨厌从而觉得自己也这么讨厌呢？……明明已经都24岁这么这么的老了，为什么不能把这样的壳脱掉，然后认真真正的长大起来？

能不能不要再这样，好好的长大呢？

啊，不想再见到下次了。虽然我知道有些事情我可能永远也做不到，但是希望自己最好有些长进也可以，希望下次可以做得像大人一些，然后在事后可以稍稍的欣慰夸奖一下自己。

aa~もう

啊，それと，目前很是忐忑关于补考（塌）。其实真的是，上次对自己信心十足的觉得一定没有问题，就不用祈祷了什么了，恩，于是这次的确是真的被打击到了（笑）。其实现在打工基本也没什么时间看书，重要的是，信心不足啊啊，真的是超~ショク，其实即便没有多少货也自信满满的我应该是更骁勇善战的（笑）所以，现在在不安的心情中等待着，重要是祈祷着（笑）

啊啊~~众神啊，请保佑我补考顺利通过吧，三年来，第一次这么害怕“留年”这个词汇，所以，保佑我顺利通过然后，哪怕是girigirisafe也可以，哪怕不是那么骁勇善战也可以，只要一直顺利着就可以，拜托了<(_ _)>五体投地叩谢

 

7月31日

to my 24th birthday

进入07年的时候，我就把自己算作24岁了（骄傲）

这有什么可骄傲的arere？（笑）

23岁的自己希望24岁的自己认真的有些改变，变得更像大人一些，认真地变得更像大人

……

然后，在暑假之前给自己定下了很多计划，希望能借用这个暑假的时间使这些计划相应对的能力有一些提高；然后，发生了一些变动，情绪也跟着受到影响，这些计划也相应搁置。曾经很是遗憾了一段时间

接着，跟亲友说起来的时候，一定是用无比尿（sui）的语气以及无比尿（sui）的表情说着“这个暑假，最尿（sui）！”（笑）

的确，要补考，美丽的不列塔尼就在眼前却没有时间和心情去profiter，工作疲劳辛苦正常也是这样无所谓，但是同事们都不那么“可爱”使工作的疲劳辛苦显得更加疲劳辛苦，于是这个时候常常很想念前年去年打工的地方那么“可爱”的同事们，想念平时在家念书和被房东“打压”却不感觉寂寞的日常……

在然后，似乎尿（sui）神过境了，感觉到“人啊，是奇特的生物”看似和主题完全没有关系的一句感叹答案下文揭晓啧啧啧。

其实我是想说，怀着忐忑的心情依然“顽强的复习着连带着强烈的祈祷着希望补考顺利通过”；不列塔尼依然美丽我依然没有时间和心情去profiter但是没有关系，9月打工结束可以四处附近转转，虽然到是可能天气会变冷海边会吹出鼻涕但是至少还是去一去；因为要补考连休，一周变成了六天工作日更疲劳辛苦，但是学会与不那么“可爱”的人相处，不可爱也变得可爱了这是负面的想法，其实都是简单的人，我只要换种思维换种行为自己周围的情形也会跟着改变这也是很简单的道理

……

这个时候，有种幸福的感觉，觉得自己还算是个稍稍的一直在努力的人（笑）

虽然会因为尿（sui）事连连尿（sui）到哭，虽然会频繁的抱怨发泄不满经历那些自我膨胀到自我贬值的种种，但是就在这样的情形中跟自己说着“坚持啊，忍忍啊……”走过来，因为没有放弃，因为即便是硬着头皮即便有很多很勉强的事情也还是想向前。

“可能一辈子都是个小人物……”

但是我是个稍稍的一直在努力的对得起自己的幸福的小人物。对自己的生活成长健康人生负责，有一定阶段内需要完成的计划目标，有爱的人和爱自己的人并且对他们负责，有时常的检讨自己一段时间内走过的道路并标的出需要改善的部分，有认真的对待工作对待别人委托需要完成的事情，有把握利用大部分时间做有益的身心的事情……

那么，至少也算是热血level中等的jump漫8？（爆）

……

“人啊，真是奇特的生物。死气沉沉和生气盎然可以和谐的存在于一个个体当中，然而这个个体却不是pmd的精神病患者”（笑）

我不是pmd的精神病患者哦哦！

那个啥，其实我是想说，我最近在渐渐好起来了，各方面都是。当然对于考试的信心是另一码事儿（扑街）这个等考完再说好了（笑）

当感觉到自己对自己认真负责的时候，当感觉到自己没有放弃一直在努力的时候，感觉快乐的身心舒畅诶嘿嘿=）（所以说我本质narcissisme的不得了啊，笑）

（=v =）b这是爽着的脸和竖起的大拇指

“姐姐，要不要和我一起吃胡萝卜（bei）？”

“希望24岁的自己可以认真的变得更像大人一些”

（希望补考可以顺利通过，爆）

 

19/08/2007

晴空，凉风，一个人握着的拳头……

云很高，和天底下的这个人所拉出的距离，是安静的寂寞

但是这种感觉让人致命的迷恋，所得到的和还没有得到的清楚直白

这大而广的天空，只属于孤独的勇者，而那仿佛高到没有边略显浅淡却让人无法忽视存在感的云，似乎在说：“即便你飞的再高，却还是在我底下……”

那么，就更加想要奋力，奋力……再奋力一些的振翅，飞到那仿佛高到没有边的云的上层……

羽毛已经开始结冰，四肢也已经开始失去知觉，模糊了的视线只是本能的在寻找最明亮的热源……

但是，意识却清晰异常

“在那片云的上方，一定存在着更加宽广的天，想要，用自己的眼睛去证实”

……

感谢让我生活着的种种

感谢母亲无限爱着的种种

感谢亲友温暖包容着的种种

24岁的我，生日快乐

“奋力，奋力……再奋力一些的振翅……”